Chapter 7：李蔚律
林惠瑀跟我讲了林佳吟的事。
我挤着嘴角都不知道该说什么，总不能当着她面斥责她父母很变态吧？而林惠瑀的母亲竟然还在继续宠着林佳吟，可能毁了你孩子一生就算了还连累波及到他人。
「所以……那天那个应该不是她男人吧？」我问。
「如果你是问姊夫的话，应该不是……」林惠瑀想着、想着望向容桐禕问：「爸爸最近有出现吗？」容桐禕摇摇头。「那应该又是我姊的新男友也说不定。或者只是玩玩的过客。」
我也没能说什么的看着容桐禕好一会儿问：「桐禕的爸爸呢？」问完我觉得林惠瑀的神色不太对劲。
林惠瑀给我的第一印象是还挺明朗的，不晓得是不是因为我是她女朋友的表妹，那天跟表姊来的时候倒也不会表现得对人很生疏，讲话语调跟语态也给人挺健谈的感觉。
她跟姊姊长得不太像，但都属于五官姣好的女性，林佳吟其实比较算是清丽佳人型，但是把自己打扮得太艷丽性感；林惠瑀的五官深邃且有点像欧美混血儿，反而不用化妆就能突显美艷姿丽。
好比像梅艷芳、张敏这类的我认为素顏就相当艳丽、风情万种，反而邱淑贞是被打造出来成艷丽性感。
林惠瑀一个左手摸着右手腕手錶的动作，走神了一下后又集中起来淡淡跟我说：「不知道跑去哪了。」
人因为一个问题而突然有个小动作应该都是有什么秘密，她可能还有话没说并且不打算说。现在越来越多女生会戴相当中性的錶，錶带很宽的那种显得男孩子气，可是我看林惠瑀无论穿着、首饰与使用的包包跟手机都是挑选无比秀气型的，她的錶却相当突兀的选了一个很阳刚的，彷彿试图要遮蔽什么。
本来我还猜想过会不会一种纪念某男性的手錶？好比是过世男性赠送的。但是她提到父亲时却没有摸錶。
诡异的是提到姊夫才摸。
还有很轻易发现她是左撇子，她刚刚掏钱及牵着容桐禕的手都是先伸出左手，打开汉堡盒子也是。
我猜是割腕。
但割腕到底是不是因为姊夫就不确定了。
「他只有跟外面的女人断了才有可能再回头找姊姊，但通常也是要姊姊拿钱给他，反正他们的关係有点复杂。」林惠瑀补充说。
我笑了一下拿起薯条吃着说：「说复杂，但这种感情模式却又是再简单不过了。」反而简简单单的在一起，心理状态却已经是复杂到连自己都难以理解的程度。
听起来林佳吟跟姊夫的来往模式就是钱跟玩乐而已。
可是看看林惠瑀跟庄淇尔简简单单在一起，但……林惠瑀很复杂哦。
吃完我们一起走回公寓，了解到林惠瑀今天会出现是要拿钱借给林佳吟还清一部份房租，我的心情又复杂起来，不过因为今天跟容桐禕有进一步接触到，所以……唉。好啦。我真的不希望容桐禕因此沦落到留宿街头，儘管像林惠瑀说的林佳吟不可能让自己过上这样的生活，最多也只是回到老家吧。
可不管留不留宿街头，我想这对孩子来说都是有心理压力的。我没有这样的经济担忧过，是在高中毕业考到台中中山医学院开始才慢慢体会，但体会到这种事情时我已经是个大学生而有着比十岁孩子更高的抗压性，所面临到的缺钱也不至于是欠钱，因此我只能试着去想像若在我十岁这年纪，知道母亲再不缴出房租就要被赶出门，想必内心都会恐慌的。
「我还以为你姊有在上班，她几乎天天晚上都会出去，我以为是在做……呃。八大行业之类的。」我说。
「她不会去做那种，她会比较乐意是男人主动拿钱给她并捧她在手心，而她不需要太多回馈，若变成是工作，地位无论如何都是不等的。她会听男人的话，但永远不至于居临于下。」林惠瑀说。
原来如此，有种长见识的感觉，果然出了社会后才能够看到更多样的事。倒也不是说没在学校看过有公主病的女同学，但听到林佳吟的事蹟后顿时感到学校里的站在林佳吟面前不过是小公主罢了。
只是我以为像这种爱慕虚荣的女人根本会不惜去从事性交易工作。
「所以她晚上出去……可能就是又跟朋友去唱歌或pub吧。」林惠瑀说。
「你姊姊好像都喜欢那种调调的男生，超商老闆也是。」虽然超商老闆有点年纪却还是挺会打扮的（但就是他那年代的风流倜儻），上次对我讲粗话的男人也看得出来是很爱漂亮的还喷那么浓的香水，只是那一个有点像牛郎。
「超商老闆？你意思是她跟超商老闆有一腿过？」
「对啊⸺咦？你不知道吗？」我看到林惠瑀脸色沉下来，才知道不小心爆料了。呃……应该不会怎样吧？「那个……你可以别跟姊姊说是听到我说的吗？」我可不希望她跑来骚扰我！
「嗯。我不会的。」
回到家里，一些童年的不愉快又泉涌上心头。人跟人之间果然是不用去比的吧。想起母亲知道我考到台中时气愤的问我为什么要如此对待她？那表情与问题至今依然令我无法释怀。
你是给了我一个饱暖的童年，也没有像林佳吟一样老带不三不四男人回来，我还是才想问你为什么要这样对待我？
经济无虞真的就是我幸运很多吗？
一直以来我对仇富言论总是感到相当气愤，理由从来都是这么肤浅！他们最爱咬死的一点就是：「你们这些有钱人家小孩别老爱说自己也有很多苦与为难处，你们终究是何不食肉糜？根本不晓得自己的烦恼对很多人来说是一种幸福，如果过得这么痛苦，一句话，让你们来过穷人生活你们真的要吗？」
这番话我认为不无道理，可若是问我，要，我愿意。
我对于母亲的要求上了高中开始有反抗意识，老实说，比如说像弹钢琴，是一件让我很享受的事。指尖在琴上的弹动感、优美旋律在耳边縈绕的不可思议以及每个阶段的挑战跟跨越都让我相当开心并感到世界依然有美好。
但母亲大概永远都不会想到她既然可以带给我美好，也能轻易的就破坏了她给我的美好。
我始终感谢着她栽培我这些才艺，可这些在另一面，是我的恶梦。这些才艺都在告诉我跟母亲之间的疏离……她看重我或甚至说爱我只是因为我达到她的要求，若我没达到，她连给我一丝的爱都不愿意。
我看透了就算我是完美的，她给我的爱也从来都与我无关。
为了维持这份美好，我只能选择当副业，才可以继续尽情享受。
对你而言，你培育拉拔了一个不认识的孩子；对我而言，我被迫遵守服从一个不认识的女人。
母亲，不应该要是孩子的守护天使吗？
然而真正守护我的是管家叔叔、司机伯伯，还有玩偶。
我又想起了刚刚在麦当劳里的容桐禕，她很乖巧，但看久了，会发现到她是我看过最没灵魂的十岁小孩了。可以感受到她不是与人保持距离，她是浑然不知的将自己孤立起来。
怎么会有一个小朋友安静成这样呢？不管怎样这年纪都还是最好奇的时候，她怎么能够一点好奇心行为都没有呢？
可想而知就是家庭因素吧？
想到让我不禁心疼起来。