无理取闹

  我被慕容桓温在一气之下,彻底丢在了街头。
  终是第一次尝到了被人“甩”的滋味。
  明明是自己毫不讲理在作死,但还是忍不住矫情的哭了一路。
  心里委屈极了,他怎么可以这么对我,他以前从不会这么对我的。
  呜呜呜~呜呜呜~失魂落魄,可怜兮兮,可怜之人又有可恨之处。
  路上不少行人都在偷偷瞟我,但我顾不得丢人,只觉得自己倒霉透了,甚至是活该自找的…
  我知道自己很任性,但就是忍不住想对他任性啊。
  归根结底,或许是我缺爱,控制欲太强,还有个情绪黑洞,在亲密关系中容易情绪不稳定,喜欢不断索取情绪价值。
  桓温是个有主见的人,他虽表面上服从我,但本心上根本不受控。
  对稚气尚脱的我,他是在向下兼容,把我当小孩儿又哄又宠。
  对待同龄人,他说过,他压根不会如此。
  这个人总是看透不说透,大智若愚,实则心有城府。
  我觉得他还不够信任我,毕竟死活都不肯给我财权,在一些事上也不愿和我交心,与我在一起只谈风月,不论其他。
  有时,我觉得他爱我,又觉得他不爱我。
  他爱我,所以对我百般宠溺,千般纵容,无论我如何伤他的心,践踏他的尊严,他都不会轻易离开。
  他不爱我,所以死活不肯上交财权,每个月会给我的消费限额,说我叁观“扭曲”,企图让我变正常人。
  他这个人很矛盾,矛盾的让我看不透。
  他不会是属于那种:短择当作长择演吧?
  以他的综合条件,比我一个除了出众美貌,一无所有的学生妹,在择偶上,要有优势的多。
  特别是在女多男少的一线城市,年薪过百万,简直选妃一样。
  当晚,我故意任性置气,并不急着回住所。
  找了附近一家便利店,买了瓶冰镇可乐,坐下来消气。
  选了个靠窗的位置,看着窗外繁华大街上的灯红酒绿。
  思绪又陷入了迷茫…
  和他算是有缘,不然当初我们也不会相识。
  因为我很漂亮,不然他也根本不会搭讪我。
  他图我美貌,我图他条件。
  互相吸引,各有所图。
  我觉得理所应当,他却嗤之以鼻。
  他越是反对我的观念,我就越是叛逆。
  我们的学历和观念,或许本就是叁观不合,两个世界的人。
  却机缘巧合之下,意外的强扭在一起。
  或许,这场恋爱关系注定一开始就是畸形的。
  甭管相处时多么开心多么甜,触及到矛盾爆发的根本:叁观不合,价值观互不认同。
  我和他不是一路人,却各取所需,又难舍难分,可不就是畸形的吗?
  我难过的闷声喝汽水,又拆了包薯片,虽然不饿,却想通过暴饮暴食来分泌多巴胺。
  一边吃一边觉得自己又可怜又委屈。
  委屈的是:被当街抛弃,丢人现眼。
  可怜的是:为了尽早结婚,逃离原生家庭的桎梏,却要付出很大牺牲,和我不爱的人在一起。
  他明明这么优秀,我为啥就不能爱上他呢。
  可能因为我很自私吧,自私的人是不会把心给别人的,也是没有爱的。
  爱无能,也很可怜…不是吗?
  他平时从不敢这么对我,如今却明目张胆的敢。
  我觉得他变了,不是一瞬间变了,而是潜移默化,忍无可忍,无需再忍的变了…
  我盯着自己电量不足的手机,居然还可笑的奢求他能尽快联系我,哄哄我…
  虽然,他什么也没做错…
  我有点担心自己摸不着回去的路,趁着还有一丝电,赶紧查了下回去的路线。
  在此期间,他居然一点都不担心我,一个信息也不发,一个电话也不打…
  我越想越难受,忍不住边哭边吃薯片,就着可乐一口一口的喝…
  开始胡思乱想些乱七八糟的事。
  他不爱我,他肯定从来都不爱我…他若是真的爱我,怎么不来找我,怎么会不担心,大晚上我的死活…
  呜呜呜呜…呜呜呜呜…
  我恨死他了!还不联系我!我手机马上没电,再不联系我,我就要失联了!!怎么还不联系我!
  然后又艰难的撑了一会儿,他还是没联系我!
  真是气死我了!!
  我忍无可忍到了极点,我都想好了,等我见了他,一定要痛扁他一顿,然后提分手!
  反正无论我如何作闹,提多少次的分手,每次都会分不掉。
  等手机彻底没电关机后,我的心也跟着死透了。
  都这么晚了,他根本不关心我的安全!
  巴不得让我在西安自生自灭吧?!
  我抹了把眼泪,一路上气冲冲的走回酒店。
  暗自发誓,等一会儿见了他,无论如何,都要再踹他一脚,才能解气!
  到了酒店后,我才意识到,房卡在他那里…
  于是,我开始大声拍打房门。
  但里面很安静,一直没个回应…安静的让我愈发心慌。
  他不在房间里吗?!这么晚了,他会去哪儿啊?
  突然间,我又惊又怕又怒!可我手机又没电了,根本联系不上他!
  他不会已经退房走了吧?!连夜飞回b城了?!
  我的天啊!!我脑子里突然蹦出了这个极可怕的念头…
  我就突然慌了起来,被吓得双腿有一瞬瘫软,一直砰砰砰的拍门,大不了手脚并用的踹门。
  狗男人!开门啊!给我开门啊!你在不在里面啊!开门啊!!!
  慕容桓温!你给我开门啊!!


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