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第120章 否乐

  一个月的磨合期,三个人磨合的还算行,我只要有事情做,大脑就不会有那么多的杂念。
  而父亲依旧那个样子,天天被母亲说,但也脸皮也厚了一些,偶尔还是会像小媳妇一样顶一下嘴,好在还听母亲的话,但是太过暴躁的时候,我还是要更暴躁的压一下父亲的无理取闹,明明自己错了,也不肯认错,还顶嘴比凶。
  而母亲还是依旧东说一下,西说一下,没办法父亲经常做错事情,一不说,就像小孩子一样的不知道干什么,从而浪费了大量时间,母亲有时候抱怨的话太多,说的过分了,我也是提高声音让母亲歇停一下,免得让父一时火气上头,心态就崩了,向着不好的方向发展。
  而我呢,保持着一个无心的状态,拼命的工作,用想再遇见你的希望,而坚持着这份工作。偶尔因为某个词,某个想到的画面,就会想起你,比如,牵手,逛街,电影,故事,奶茶,小狗。。。。都会让我的记忆闪现出有你的记忆,但我不得不去压下去,甚至口中还会喃喃自语着当时的话语,我就像一个疯癫的人一样,我的生活也简单到了极致,已经五十天没有出门了,一直在睡觉,工作,吃饭,上厕所,没有任何的期望与现实的存在的意义。
  每当我想到这些,我心里总会流出对自己的嘲讽。
  又到了求睡不能,求死不得的生活,每天都感觉自己活在梦里,好像生命的珍惜,对我们这样的人没有任何的珍贵,每天不足7小时的睡眠。好在什么也不用担心,什么也不用去想,混沌的状态,什么也进不来心,什么也不用去在乎。
  老妈翻开秀儿朋友圈中女儿的视频,看得不亦乐乎,就连老爸也凑合看了一眼,说道:咦,这孩子是左撇子呢!
  我看着满头散乱头发的女孩,心中满是不满,但在看到视频中女孩的脸蛋时,也看到了她与秀儿的面孔上,有着几分相似,我为了不让自己尴尬,也不让自己表现出一副失望之色,装模作样的惊讶道:暇,真的哟!
  我无法言喻这样的心情,但心中总有一句话“如果我们坚持下去,那可能是我们的孩子!”
  都过去了,我并不喜欢后悔什么,但过去就是过去,我可以怀念,可以选择短暂的遗忘,但未来的路总是要去走的。
  2020.11.08日,我感觉我已经忘了她,但我被记忆的碎片唤醒时,我还是会沉醉在那些幻想之中,无法自拔。
  今天下完班,已经是凌晨二点半,在洗澡的时候,突然发现心中产生了一种莫名的慌乱,就连关上灯的房间,也有着一丝畏惧的情绪笼罩着。
  可能是太累了吧,想你,却讨厌想你,晚安。。。。。
  已经是2020.11.11号了,每天都像一天一样,重复重复再重复的工作,我知道我这次有一个很荒唐的目标,那是带着十万或者二十万,三十万去找你,但这样我要在这样的生活状态中再去坚持一年,甚是二年,三年,但那个时候我又会有勇气去找你吗?
  若别人说自己的生活是三点一线,而我的生活就是一个点,没有任何增加记忆的东东,因为没有特别去在意的东西。
  我不知道我还算不算喜欢你,我只知道的是,你在我的回忆频率中越来越少,但只要想到你,我还是有着很多复杂的心情与自嘲。
  晚安,想你。
  继续凌晨三点半,白天还想删掉你最后的联系方式,我知道一切都该放下,可我还是不忍心,我到底是在想你的什么!
  这样的工作,长期没有休息好的身体,让我的思维也开始了麻木,很多事情脑子已经转不过来了。
  晚安,敬自己选的路。
  2020.11.15日,每天已经是重复,重复,再重复的日子了,想必又要停上一段时间了。
  看来想画画或者是写小说,都需要好好的睡一觉,才有精神去构造那些不真实存在的故事情,但时间也没多少,母亲又接来二百件的衣服来做。
  二姨突然给老妈打来电话,听着给我介绍对象我的心就慌的一批,就好像偷了钱一样的慌张,赶紧离开母亲与二姨的对话范围,结婚是不可能的,谈朋友也是不可能的,见一面的后会无期就行,各行各业,互不打扰。
  结束了,犹豫再三,还是删除了她最后的联系方式,与其继续喜欢一个不可能的人,还是这样卑微的喜欢着,不如断了所有的念头与那些幻想,即使偶尔还会在脑海里浮现她入睡的画面,但是我不再加强主动去想念她的信念,而是将二爷所诉的生活方式,不断的加深心理暗示,或许懦弱的我从能力与意识,达不到二爷那样的精神与物质的自由,至少也能让我认清自己,认清现实。
  已经有一个半月没有沉浸在恐慌,孤独的状态了,我知道当我一个人达到8小时以上的空闲时候,我的状态依旧会回到那种状态,这是我已经深入骨髓的孤独感,我有点怀念孤独的感觉了。
  一个半月的拼命工作已经让我短暂的忘了痛苦,忘了回忆,忘了过去,忘了憧憬未来,也忘了现在的存在点,现在安静下来后,在我的心里一切皆空。
  呵呵,相亲这玩意儿,想想就头疼,我喜欢的,我没有能力去追逐,别人也看不上我;母亲喜欢有能力的,别人看不上我的家庭,我更有排斥心理;母亲降低标准,但是拥有的不满心理反而表露出很明显,在理想中可以让大家接受的女孩子,才会发现那个人已经离去了7年,再也找不到比她更合适的女人。
  我突然想起姐姐的相亲,第一个男子骄傲自满与不怀好意,第二个傻子一般的人,第三个不自量力与盲目自信,第四个还未开始就被姐姐推掉了,第五个大众场合不修边幅,什么形象与言辞都不注重,第六个才结束了这些闹剧。
  我呢!要有几个闹剧,才会死心的过过日子,去走那些他们认为好的,所谓正常的人生!可是我心里还有挣扎,宁可一个人,也不想去认命!
  可在我的意识里,我不会拒绝相亲的第一映像,这是长久的修养,让我觉得要给他人的尊重,即使真的不愿意,也要好好说清楚。
  我仿佛不想回家,不想去听从母亲与二姨按排的路线,宁可躲过所有的一切,也不想去见识她们认为的好。
  让我为此想逃避相亲的事情的原因,是我只要为一个人表现出最好的一面时,我的脑海里就会浮现她的影子,即使我已经不再刻意去想她,删除了她最后的联系方式,可我知道我还会像一个疯子一样,用各种方式去寻找与她有关的消息,当没有她的消息的时候,我又会很颓丧。
  我开的车,副驾驶上,我讨厌任何女性坐在上面,因为那是她睡过的地方,那是我为她留的位置,很可笑的心理暗示。有时候我也觉得,一个我不喜欢的女生一直黏着我,我会感到浓重的厌恶与反感,反之,我的追逐,是否也让她感觉到了厌恶与反感,如果我不喜欢的人消失,我才会觉得舒服,那我的消失,是否也是对她的解脱,这样的理解,让我一直用最卑微的方式去放弃,即使去用污秽,肮脏的心理暗示,也要让我去忘记,让我放下。
  今年回家是少不了的相亲节目的,即兴表演。


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