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第109章 垂死

  我刚看见一只趴在地上的金毛,其主人在远处叫唤一声,它就摇晃一下尾巴,等主人有事不理它,它就又无精打采的一动不动,而我自己感觉我就像这样一个垂死的金毛,看见有意思的东西,就摇一下尾巴,但并不能引起更多的发展。
  工作常规操作就是,超车,逆行,闯红灯,逆行+超车,逆行+闯红灯,闯红灯+超车,把生命玩在刺激之中。
  “生命只是蝼蚁,去践踏他们吧!”
  二点半吃完饭,整个人有点精神恍惚,去网吧坐着睡了二十多分钟,精神才好了一点。
  没单了,坐在路边的地上,看了一下日历,原来我又忘了她的生日。
  我发现我喜欢一个人,喜欢坐在树荫下的马路边,特别是地上,我很喜欢亲近土地的感觉,而不是这些坚硬的石头。
  在商场里看什么呢?看美腿,美女,好像也没多大的意思,好想看的时候,只是想把那个姿势与模样刻在脑海里,当以后的画画素材。
  有什么意思呢?活着,存在又有什么意义?
  我踩死一只受伤的黄蜂,我的意思是帮它解脱,你不用再挣扎了。
  每天七点左右,我的精神就特别疯狂,一种疯狂到骨子里的刺激,骑车完全不顾后果,穿梭在各种车辆之中,只要有
  累,又是九点半吃饭,已经饿的吃不下了,大脑也是懵比的停止了运作,今天才34单,就不想接单了,下班已经是十点半。
  果然是累了,连昨晚的梦我都没有记得住,一大早秀儿就发来要死要活的消息,我的意识不会跟着她走,她在相处过程中,唯一没有让我感觉到紧张的女生,同样也没有特别的在乎,我以前在乎她,不过是出于自己的东西,绝不能容忍他人欺凌的保护欲。
  而如今的她,让我感觉到有一些讨厌,没有共同的话题,没有新的记忆,更没有肢体上的接触,仅凭着过时的记忆,说着一些无关紧要的话,即使是她关心也让人感到厌恶。
  她现在对我唯一想要的不过是身体上的欲望,但这是我的道德底线,时间地域也不会允许。
  我曾以为我去见她只为一个念想,可没想到两个熟悉的人再次相遇后,睡在了一起,只能是干柴烈火,可能是我再也不想去成为欲望的奴隶,所以我对一切欲望的诱惑,从心底非常的反感。
  所以这是我现在讨厌秀儿的最大原因吧,还有其他的原因,就是一对彼此伤害过的人,我已经没有任何的多余的感情投入其中,所以看似很聊的开,其实里面没有任何的味道了,弃之可怜,食之无味。
  爱情现在在我的眼里,就是你想让谁舔,你想舔谁,还是互舔。
  从我身上来看,因为小时候很多时候的选择都是由母亲来指引,当我长大开始质疑母亲的时候,我的思维得不到承认,母亲的错误时,我也无法去反驳,再长大后,这种事情的频发,我就会对母亲种种决定产生怀疑,甚至不相信,最后产生厌恶与逃避心理,因为母亲认为自己是一个不会错的人,错的只有我们,这样的事情会我越来越不相信自己的想法,所以才会在如今的成年人后产生厌恶与逃避,从这个时候的亲情从这个角度来看,亲情已经失去了原有的美好,人的情感开始了淡化,甚至淡漠,无视。
  用什么方式能补救这样的情感,我一直在尝试,可终究引发的只是更多的争吵,好像唯有服从来能彻底得到解决,但这又不是长期的办法,服从的人总会抹杀自己的意愿,这种服从就好像一个隐忍的谋士,在不确定情况时,就会爆炸给家里的成员内心重大的伤害,甚至还会有暴怒的暴力行为发生。
  我渐渐的已经不想去融入别人的家庭,每个家庭都有各自调节的方式,因为每一个人的不同,所以每家的家庭环境也不会相同,我可以去看,去记录每个家庭的生活,但却无法改它们,因为我不是家中的核心头脑(掌舵人),更不能用我理想化的方式去评判别人家庭的不是,也更不会去想着改变自己家的生活,因为我掌控不了任何人,就连我自己本身,也有时候会身不由己,怎有资格去评论是非,那些事后的明悟,多的也不过是抱怨了生活的不够理想。
  我对父母这样以爱情的理由结婚,到现在的争吵不休,婚姻在我心里没有任何的存在感,因为我是极端的性格,婚姻在我心里或许是非常神圣的,神圣到不可侵犯,不可接触,同样,我也害怕着结婚这种关系。
  今天突破了40单,但是疲惫还是会加倍的,我只想9点下班,一个小时了洗衣服与澡,然后画一下画,可是工作总让我下班后做完这一切后,时间就已经是11.30以后。
  我记得前天在路边听到的几句对白。
  “我在陪别人吃饭!”一女的浓装艳抹的皱着眉头说的,样子很是不耐。
  我无法知道电话里的话语,因为我只是旁观了一眼。
  随行的男子只像孩子一样在一旁默默的笑着。
  “我没钱吃饭了,当然陪别人吃饭了。”女子一本正经的说着。
  我不知道这是什么操作,也不想猜测其中的对白。
  今天与老妈又聊了一下,我并没有特意讨厌母亲,反而把这几天累积的疲惫释放了出来,而母亲也没有太过激进的说一些什么。
  我的去留其实也是在一念之间,我在乎车辆的贷款,就做下去还债,我不在乎就回去。
  今天我突然懂得为什么“公司”这个定义,其实就相当于一个深渊巨兽,它是一个没有底线的怪物,极力的压榨劳动力。难怪对于25岁以下的新人特别在意,因为这个年纪就是一个没有太多思想的机器,有着一个超高劳动力与积极性的能力,还有一种就是胆小怕事,服从公司所有的安排,让公司上层人员很好管理,缺点思维比较跳跃,一旦有更好的机会,就会毫不犹豫的选择离开。
  而过25以后的人他们思想大都希望一个稳定,已经吃够了社会上的暗亏的人,基本上走了中庸之道,能做好事,能长久稳定,但效益不是很高,他们已经懂得取舍之间。
  或许是我提前进入了更年期了吗?
  没单了,我又坐在了大街的路边,一种无家可归,也或者是天地为家的感觉涌上心头。
  我的未来还是看不清,我并没有迷失与彷徨,只是感觉自己像一个机器,我是谁,我在哪里,我在做什么?


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